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Vampire-Network.net :: Voir le sujet - (Humour) Comment fut crée la Camarilla _ Le Dialogue

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(Humour) Comment fut crée la Camarilla _ Le Dialogue

 
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Auteur Message
Malkitty
Prince
Prince


Inscrit le: Aug 11, 2010
Messages: 218

MessagePosté le: 11/08/2010 17:52    Sujet du message: (Humour) Comment fut crée la Camarilla _ Le Dialogue Répondre en citant


Restaurant La Camarilla Madrid



Comment fut créée la Camarilla...
... Le dialogue historique !



VENTRUE: Okay les gars, asseyez-vous. Je suppose que vous vous demandez pourquoi je vous ai réunis ici.
TOREADOR: En effet; j'ai un rendez-vous dans deux heures et je ne peux pas me permettre d'être en retard.
VENTRUE: D'accord; je ne sais pas pour vous les gars, mais ma Progéniture n'arrête pas de mes poser des questions plutôt embarrassantes et je...
MALKAV: Dis-leur juste que quand un papa et une maman s'aiment beaucoup...
VENTRUE: Ta gueule Malkav. Donc ils veulent s'avoir d'où nous venons, pourquoi, où nous allons... En bref tout le tralala. Il est temps pour nous de leur trouver une réponse satisfaisante.

[silence]

BRUJAH: Et pourquoi tu nous demandes? Merde tu nous fais chier, on en sait foutrement rien.
SAULOT: Surveillez votre langage!
BRUJAH: Désolé.
VENTRUE: Qu'en penses-tu Ralph? Tu sembles toujours avoir ton nez fourré partout.
NOSFERATU: Désormais je ne m'appelles plus Ralph. A partir de cette nuit vous m'appellerez Nosfératu.

[silence]

RAVNOS: Je comprends pas mec, Ralph ça te va impec.
NOSFERATU: Non! Je refuse de garder ce nom.
VENTRUE: Laisse-le tranquille Ravnos.
TOREADOR: D'ailleurs à ce sujet...
VENTRUE: Quoi encore?
TOREADOR: J'ai choisi pour moi-même le pseudonyme de Toréador.

[encore plus de silence]

HASSAM: Tu n'as jamais vu un taureau Norman, alors en combattre un...
TOREADOR: Laissez-moi tranquille!!!
RAVNOS: J'allais dire quelque chose à propos de "plein de...". C'est pas grave, laissez tomber.
VENTRUE: Reprenons-nous les choses sérieuses?
LASOMBRA: Tu sais Ralph, je trouve que ça sonne bien Nosferatu.
NOSFERATU: C'est surtout beaucoup plus facile à prononcer quand on ne peut pas rétracter ses crocs.
VENTRUE: Messieurs!

[silence]

VENTRUE: Alors, quelqu'un a une idée?
TZIMISCE: Euh...
VENTRUE: Oui, Tzimisce?
TZIMISCE: Ya, peut aitre possible de dire ke vampirisme aitre un maladie?
SAULOT: Non je ne le pense pas; je le saurais si ça en était une.
MALKAV: Hardis compagnons, j'ai eu une idée!
VENTRUE: [grognement] Quoi?
MALKAV: En fait nous sommes tous des extraterrestres! Même qu'on vient de la planète Yuggoth!
BRUJAH: Malkav?
MALKAV: Oui?
BRUJAH: Va mourir.

[silence]

MALKAV: Trop dur que tu n'aie pas Domination, eh eh...
BRUJAH: Les vrais hommes n'ont pas besoin de Domination.

[PAF BOUM]

MALKAV: Aïeuh!
RAVNOS: Ca y est, j'y suis.
VENTRUE: Oui?
RAVNOS: Ce ne sont pas vraiment des vampires, ils pensent juste en être.
VENTRUE: Hummm, pas mal. Mais que se passera-t'il si ces idiots essayent de prouver le contraire en prenant un bain de soleil?
LASOMBRA: Et alors? On épurera ainsi nos rangs des plus crétins d'entre eux.
TOREADOR: Quel pervers tu fais, Lasombra!
LASOMBRA: Hé, suis-je le gardien de mon frère?
TZIMISCE: Lasombra est raison.
TOREADOR: Créatures abjectes...

[cogitations]

SAULOT: Gardien de son frère... La voilà l'idée! Ca me rappelle quelque chose: vous savez ces gars bizarres qui portent des serviettes autour de leur tête...
HASSAM: Fais gaffe à ce que tu dis, Trois-Yeux.
SAULOT: Pardon; quoi qu'il en soit, ils ont cette vieille histoire à propos du type qui a tué son frère dans un jardin et a été maudit. Donc...
SUTEKH: Maudit, tu as dis? Humm, j'aime sssça!
NOSFERATU: Oui, mais si c'est toi qui dit ça personne ne va te croire.
TREMERE: Je sais! On est devenu vampires par la Magye!

[silence]

BRUJAH: Bordel! Qui tu es toi?
TREMERE: Euh, Tremere, un mage arrogant et manipulateur, à votre service.
SAULOT: Tu me corriges si je me trompe, mais tu n'es pas censé arriver avant 1314?
TREMERE: Et alors? Je suis un Oracle du Temps. Je viens quand je veux.
VENTRUE: Un mortel, hein? Tremere?
TREMERE: Oui?
VENTRUE: SORT d'ici.
TREMERE: Bien sûr [porte qui claque]. [tout bas] Il faut que j'apprenne à faire ça.
VENTRUE: Revenons à cette histoire de malédiction. On n'a pas encore entendu l'avis de Gangrel, et nous avons besoin de l'avis d'une femme sur cette affaire. Qu'en penses-tu Gangrel?

[silence]

VENTRUE: Gangrel?

[silence plus prononcé]

VENTRUE: Quelqu'un a vu Gangrel?
RAVNOS: Euh, en fait nous avons eu un petit désaccord...
MALKAV: Mon pauvre petit, ta maman ne t'aime plus?
RAVNOS: Va crever.
MALKAV: Est-ce que elle le fait comme les chiens?

[BLAM]

RAVNOS: Merci Brujah.
BRUJAH: No problemo, frère.
VENTRUE: Bon alors ça dit quoi cette histoire de malédiction.
SAULOT: Et bien, ils racontent que les deux premiers fils du premier homme devaient faire une offrande à Dieu. Le premier frère offrit des plantes et des baies tandis que le second immola du sang animal.
TOUS: Ouais! Super! Ca a l'air génial comme histoire! Cool!
SAULOT: Alors le plus vieux, Caïn je crois, assassina son frère Abel en offrande, et fut maudit par Dieu pour ce tout premier meurtre.
HASSAM: Quel type innovant, ce Caïn.
SUTEKH: Alors, nous dessscendons tousss d'un agriculteur psssychopathe? Pourquoi ne pas dire que nous sssommes isssus de sscelui qui a été asssasssiné? Ainsssi nous ssserions les Choisssis de Dieu, les z'héritiers de la toute-puisssance divine et...
MALKAV: Toujours ce complexe divin n'est-ce-pas Sutekh? Parle-moi un peu de ta mère. Est-ce qu'elle t'enfermait dans un placard? Ou...

[BAFFE]

BRUJAH: Dernier avertissement, le dégénéré.
VENTRUE: Sutekh, veux-tu bien redescendre de ta chaise, s'il te plaît?
TREMERE: En fait j'aime bien cette idée du "maudit par Dieu".
VENTRUE: Comment es-tu revenu ici?
TREMERE: Correspondance. Vous n'y connaissez vraiment rien? Hé, Saulot!
SAULOT: Oui?
TREMERE: Je viens juste de me rappeler où je t'avais déjà vu. Puis-je te parler en privé dehors? Ca ne prendra pas plus de cinq minutes, promis.
SAULOT: D'accord. Tu sembles réglo comme type.

[porte qui claque]

LASOMBRA: Je me demandes ce qu'il lui veut, de toute façon...
TOREADOR: Je pense que je préfère le frère aîné. Il a le style de celui qui sacrifie dramatiquement ce qu'il aime pour son Seigneur, mais qui, néanmoins, est consumé par une jalousie féroce, qu'il regrettera plus tard. Trop tard d'ailleurs pour éviter le juste courroux de ce Dieu égoïste, puisqu'il sera banni et devra errer sur terre, rejeté par ses semblables! Oh l'horreur de cette situation! Quelle Humanité! C'est l'Angst!
BRUJAH: Koi c'est l'angst?
SUTEKH: Sssc'est une sssorte de croix avec une boucle au sssommet. Mes gars lesss adorent.
BRUJAH: Ah bon. [pause] Je vois toujours pas.
TOREADOR: Philistins.

[cri au dehors de la pièce]

TZIMISCE: Ca aître koi?
NOSFERATU: On aurait dit Saulot. [vers l'extérieur] Hé! Les gars, un peu moins de bruit, svp!

[la porte s'ouvre]

TREMERE: Euh, désolé, Saulot m'a chargé de vous dire que, heu, il devait partir très rapidement mais que, heu, il avait été vraiment content de vous voir et que, heu, cette réunion était une très chouette idée. Voilà.
NOSFERATU: C'est mes yeux, ou ce mortel me semble bien pâle tout à coup?
VENTRUE: On s'en moque. Revenons à cette histoire de malédiction de Caïn.
LASOMBRA: Alors nous sommes ses descendants directs? Parce que si c'est ça, comment expliquer que nous ne sachions pas où il est à l'heure actuelle?
MALKAV: Euh, il nous a créé et s'est enfui, très rapidement.
RAVNOS: Non, non, non, il a fait d'abord d'autres types qui, eux, nous ont créés ...
TOREADOR: Mais Caïn s'est ensuite repenti de l'atrocité de son acte, conscient du mal qu'il venait d'infliger à l'humanité. Et disparut de lui-même de la vue de tous!
MALKAV: Et il s'est enfui très très rapidement.
TOREADOR: Si ça peut te faire plaisir.
VENTRUE: Mais pourquoi sommes-nous si différents?
TOREADOR: La Malédiction est mystérieuse et changeante...
NOSFERATU: Et moi j'étais le plus bel homme de toute la terre...
RAVNOS: Okay d'accord.
LASOMBRA: Et moi j'avais une ombre!
BRUJAH: J'aurais pu être un philosophe?
RAVNOS: Et Toréador avait du goût.
MALKAV: Et moi j'étais fou!

[silence]

VENTRUE: Je pense que nous sommes en train d'abuser de notre chance...
SUTEKH: Quelqu'un a une meilleure idée peut-être?
VENTRUE: Bon, passons au vote. Garcimore?
TREMERE: Je dis oui.
VENTRUE: Ca fait une voix.

[silence]

VENTRUE: D'accord, les aliens de la planète Yuggoth?
MALKAV: Vingt trois.
VENTRUE: Tes personnalités multiples ne comptent pas, Malkav.
MALKAV: Nananère...
VENTRUE: Le fils Choisi de Dieu? Sutekh, Lasombra, Tzimisce. Il y en a d'autres?
HASSAM: Moi.
VENTRUE: D'accord, ça fait quatre voix. Personne d'autre pour les enfants maudits du jardinier? On totalise donc quatre voix, plus la mienne ça fait cinq en tout.

[grognements gutturaux]

LASOMBRA: Encore entrain de magouiller le vote, bureaucrate à la noix!
VENTRUE: Si ça te plaît pas, t'as qu'à faire ton propre groupe.
LASOMBRA: Je le ferai peut-être.
VENTRUE: Affaire conclue; je vous charge de redistribuer l'info auprès de votre Progéniture, et mes gens enverront des mémos en triple exemplaires à vos gens avant le début de la nouvelle année fiscale. La séance est levée! [bruit de chaises et brouhaha général]. Quelqu'un a soif?
MALKAV: Je pense que Tremere vient juste de boiAAAAAaaaaahhhhh...
TZIMISCE: Brujah, pourkoi toi avoir jeté Malkav par fenaître?
BRUJAH: Je sais pas, mec, c'était quelque chose que je devais faire [regard vers Tremere]. Et puis c'est pas tes oignons, d'abord.
HASSAM: [chuchoté] Hey, Tremere!
TREMERE: Quoi?
HASSAM: Saulot, tu te l'es fait hein? Tu l'as pompé, vidé sec.
TREMERE: Euh, oui, je l'ai fait.

[silence]

HASSAM: C'était comment?


Très heureux

Par contre impossible de retrouver la source et donc le nom de l'auteur de ce petit bijoux si quelqu'un a l'info c est plus réglo que ça soit indiquer
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